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Witze
Lachen ist gesund, daher sammeln wir hier Witze aller Art, um zur Volksgesundheit beizutregen und die Krankenkassen zu entlasten. Zunächst einmal soll das hier ne lockere Sammlung werden, wenn es sich füllt werden wir sicher noch etwas mehr Übersicht schaffen. ;)
Die registrierten unter euch, die selbst den einen oder anderen Joke beitragen wollen, finden unten auf der Seite ein einfaches Eingabeformular dafür.
| Kategorie: Musik
| Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
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Musiker: "Wovon denn?"
| | Eingetragen am 10.07.2018 von Otti | |
| Kategorie: Musik
| "Wie nennt man die Leute, die ständig mit Schlagzeugern herum hängen?"
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"Taub!"
| | Eingetragen am 10.07.2018 von Otti | |
| Kategorie: Politik
| | Treffen Berlusconi, Bin Laden und Obama Gott. Sagt Gott: "Wenn ihr euch und euer Volk nicht ändern, müsst ihr alle und euer Volk Dreck schaufeln." Geht Obama zu seinem Volk und spricht: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht: Die gute, ich habe Gott getroffen, es gibt ihn. Die schlechte, wenn wir uns nid ändern, müssn wa alle Dreck schaufeln." Geht Bin Laden zu seinem Volk und spricht: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Allah gibt es nicht. Und wenn wir uns nid ändern müssen wa alle Dreck schaufeln." Geht Berlusconi zu seinem Volk und spricht: "Ich habe 2 gute Nachrichten. Ich hab nen Kumpel getroffen und es gibt Arbeit für alle!"
| | Eingetragen am 22.05.2010 von DarkVipar | |
| Kategorie: Frauen
| -Was ist blau und rennt immer zwischen Schlafzimmer und Küche rum?
-> Jeder Mann darf seine Frau so anmalen, wie er will.
| | Eingetragen am 14.03.2010 von DarkVipar | |
| Kategorie: Frauen
| Früher musste man Drachen töten und die Jungfrau heiraten. Heutzutage gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.
| | Eingetragen am 14.03.2010 von DarkVipar | |
| Kategorie: Frauen
| Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser.
Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: „Mein Kind, weshalb weinst Du denn?“
Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche,
weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe,
das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen.
Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.

„Ist das Dein Fingerhut?“ fragte er.
„Nein“.
Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.

„Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott.
Wieder antwortete die Schneiderin: „Nein“.
Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.

„Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott.
„Ja, das ist er!“.
Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte.
Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.
Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann am Flussufer entlang.
Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser
und verschwand in den Fluten.
Die Schneiderin weinte so laut
und wieder erschien Gott und fragte
nach dem Grund ihrer Tränen.
„Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!“ antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus.
“Ist das Dein Ehemann?“ wollte er wissen.

„Ja“ sagte die Schneiderin.
Gott wurde wütend und schrie:
„Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!“
Die Schneiderin antwortete: „Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen.
Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben.
Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können.
Nur deswegen sagte ich bei George Clooney ja.“
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin
George Clooney behalten.
Die Moral der Geschichte:
Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen
und im Interesse aller.
Das ist auf jeden Fall unsere Version und darauf sollten wir stets bestehen …
| | Eingetragen am 09.11.2009 von DarkVipar | |
| Kategorie: Sex
| Geht's bald los?
Ist Dir jetzt auch so übel?
Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
Kann ich die Augen wieder aufmachen?
Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
Toll, was man alles aushält, wenn man bloss an etwas anderes denkt.
Und wieder eine angesteckt.
Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
Das war super .... äh, wie heißt Du noch gleich?
| | Eingetragen am 05.11.2009 von DarkVipar | |
| Kategorie: Sonstige
| Ein Heissluftballon verirrt sich im Nebel. Die Mannschaft sieht unten am Boden einen Mann. Sie fahren hinunter und fragen den Mann, wo sie denn gerade seien.
Nach langer, langer Zeit kommt endlich die Antwort: "Sie sind in der Luft!"
Wieso handelte es sich bei dem Mann am Boden um einen Mathematiker?
1.) Er brauchte sehr lange für eine Antwort.
2.) Die Antwort war eindeutig richtig (oder etwa nicht?!).
3.) Die Erkenntnis war völlig nutzlos!
| | Eingetragen am 05.11.2009 von DarkVipar | |
| Kategorie: Sonstige
| Herr Meier sagt zu seinem Arzt: "Wegen der Operation in zwei Tagen habe ich schon ziemlich Angst!"
"Das müssen sie nicht, Herr Meier, ich habe diese Operation schon 1000 mal gemacht", beruhigt ihn der Arzt. "Einmal muss sie ja klappen..."
| | Eingetragen am 05.11.2009 von DarkVipar | |
| Kategorie: Sex
| In einem Rot-Licht Milleu wurde ein Schwarzer Sarg gefunden. Viele Menschen kamen und versuchten ihn zu öffnen - Vergebens! Keiner konnte den schwarzen Sarg öffnen.
Warum?
Es ist ein Zuhälter drinnen.
| | Eingetragen am 05.11.2009 von DarkVipar | |
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